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人间三情,无一不傻_散文网

当我写下第一个字的时候,已是凌晨00:13分。

不知是广州这座大城市让我养成了晚睡的坏习惯,还是本身这躁动的就让我心里有很多话想说?

一桌一椅一人,就这样,在深里,我伏案叩问起的内心。

我喜欢这样的,烈日躲了起来,隆隆声的机动车哑了,道路上吵闹的人也闭嘴沉睡。

各自卸下面具,以最真实的一面融入的床。白天浮躁,喧闹,也许只有这样的夜深人静,我才能好好看到真正的自己。

距离我踏出大学校门的,已经快一年。( 网:www.sanwen.net )

这一年里,我路过很多城市,大多是走马观花,但现实也没给我多少用心的时间,去探索它们的全貌。

有时,觉得自己像吉普赛人,习惯流浪的足迹,对漂泊的宿命也不以为然。

都说大学毕业后的一年,是重要的一年。说玄乎一点,就是的转折点。

可惜,我还在这个点里面,还没走出来。

有人选择了不喜欢的,有人选择了喜欢的事业;有人只求个安稳,有人期待发展。

但共同的是,大家都匆匆忙忙了。我也一样,放下自己的锐气,充当命运的棋子,摇摇摆摆。

命运,这两个字,多说无益。命,是失败者的借口。运,是成功者的谦辞。

我,每个人在这世界上,都有各自的位置,都有各自的路,迟早会找到。

我也,我现在所经历的一切,或好或坏,都是我人生的素材。

有阳光的时候,我迎着风在笑。阴的时候,我也不悲不怜,舔愈伤口,再次微笑。

这一年里,发生了很多事,虽然我依稀感觉不到这些“小事”的重要性,但也许,它们已经改变了我人生的轨迹。

有时,总感觉有种无形的东西束缚了我的思想和身体,此时,我渴望突破,渴望爆炸,似乎只有这样,才能将体内的我真正释放出来。

对!我就是这样的一个“疯子”,会傻笑,会温柔待人处事的疯榆林癫痫病的医院子。

从小到大,被灌输太多和谐的思想,失去了男人原始的狂野和鲁莽。更多是因为,我不愿去计较那些会让大家不开心的东西。

珍惜彼此,从来都不只是说说而已。

难得我如此正常,就回归到我内心来,谈谈大家常说的三个情,我内心的、情、。

我没有选择等到我思想最成熟的未来,再来谈这三个宏大的主题,而是现在。

是因为我知道,当下迷茫、懵懂、稚气的状态,也是我最的年华。

不惧写下自己肤浅的见解,就像我刚说的,这些阅历,都是我人生的素材。

亲 情

很幸运,我有一一妈一小妹。虽说常聚时间少,虽说沉默的时候多,虽说时而吵吵闹闹,但我们的根是在一起的。

无论我走到哪,这三个人都是我的唯一,血肉相融。我爱这三个人!

可惜,现在依然不懂事的我,不知如何负起重担,创造安康的生活,来陪伴他(她)们。

只能暂时愧对!愿有一天我能衣锦还乡,报得三晖。

原本有很多话对这三个人说的,但想到爸妈上网少,老妹忙生意,见到我内心那些话的机会也不多。

如果我说多了,做少了,反而有矫揉造作、惺惺作态之姿势。

所以,我就不写出来了。留着,用一辈子,慢慢说。

爱 情

想必认识我的,大多都看过我空间里的情书,或者读过我这样那样温情的情话,也大概了解我的史。

深究细读的人,或许还能窥探到我内心秘密的一角。

但如今,我再回头看看,情书真的只是情书吗?

不。那里不仅有我的爱情观,还有我的人生观,价值观。虽是小部分,但也是我成蝶的蛹。

一直以来,我也错以为,我的情书是写给某人的,可现在,我才幡然醒悟,原来几年前的情书是写给现在的自己的。

这几年里,我只是一个人在和自己对话着。我恋上的,也许只是那个人身上代表的符号—、、简单,还有那个我虚幻出来天真的爱情蓝图。

或许,我爱的只是我的影子治疗癫痫三甲,痴情、沉迷、专注的影子。

有人说,一见钟情一群人,两情相悦一些人,白头到老一个人。

我不想妄加,也不知月老给我安排了怎样的爱情。

怯怯前行,不忘初心。以前遇到喜欢的,不敢表白,或一次不行就手足无措了。

望着渐行渐远,往往没有那些成功追求者的厚脸皮和死缠的勇气。这也是我恨懦弱的自己的原因。

错过就错过了。时,喜欢过很多人。到老了,才发现,只爱过一个人。

曾经以为那是爱情,可走着走着,连友情都丢了。

如果我喜欢她,她也喜欢我,当我一表白,我们就在一起,那该多好啊。

于千万人中遇见,已是不可思议的概率。两情相悦的缘分呢?

算了,大学高数没学好,算不出这概率。可我觉得,再牛逼的数学家也算不出相爱的公式。

时代也造就一些剩男剩女们,不可笑,也不可悲。

无论你是高傲还是无奈地单着,遇到喜欢的人,都厚脸皮地表白吧。也不要急于打“√”或打“×”。

有些人错过了,真的会是一辈子不见了。

听有的人说,我的爱情观不切实际,太理想化。

可事实上,真的是这样的吗?你真读懂了?没有恋爱经验,我是承认的。但不代表我不会经营幸福。

一样活在柴米油盐现实生活中的我,真的像你所说的那么极端理想吗?不可能。

难道我在你眼中只是个谈情说爱的文艺?呵呵。

我只不过是想把终将会平淡的爱情在青春里演绎得更加诗意,更加浪漫而已。

事实上,我的更偏于理性、清醒,只是每个人的理解力、关注度不同,造成我在你们心目中的印象也不同。

没和我在一起过,你不会知道,在我爱情里的你会有多幸福,你也不会知道自己所期待的,原来在我这里也可以找到。

若你未曾主动走进过我的心里,又怎能见到我眼睛见过的生活,更不可能读懂我眼睛背后藏满的故事。

也谢谢曾经拒绝过我的人,谢谢你让我以后有机会拥有更懂我的她。也只有癫痫检查她,才会更幸运地拥有我所有的真情。

也不要说,当初我是虚情假意,用心过,但你不懂。

该过去的,总会过去。只是当时,深陷中的我意识不到,也不肯去相信时间是疗药,好像非得把自己折磨得半死不活才对得起曾经的付出。

在物质现实的今天,我们渐渐失去了说爱的勇气。谈真爱,慢慢会变成一件奢饰品。

从朋友到恋人之间,我欠你一句“我喜欢你”,我提前在这里还给你。

从恋人到爱人之间,我欠你一辈子,你也欠我一辈子,我在这,你来拿。

有个是这样的:小时候的愿望是长大了做一个好人,想不到长大后我的愿望真的实现了,每当我表白时,对方都跟我说:你是好人。呜呜。

虽然你在那个人眼里是屌丝,但在某人心里,你就是女神或男神。

开心点吧!单身狗们。人生,无非笑笑别人,和让别人笑笑而已。

没办法,谁让老天故意安排我们在最没能力的年纪,偏偏遇见最想照顾一生的呢。

关于我的爱情,我不想多说什么了。用心做自己,让未来的她遇见我的瞬间,刚好是我最有魅力的时候。

终得一人心,白头也偕老。缘分天注定,各自有安排。

我是好人。但我想做一次“坏人”,只“欺负”你一个人,懂你冷暖的“坏人”。

友 情

毫不夸张地说,中国很多个省份都有一两个能记得起我的朋友。我说的是朋友,不是似有似无的过客。

对于交友,我也没多少。只知道,真心换真心。

跟他们儿戏嬉闹,也和他们认真谈人生。

几乎我没排斥过真心想跟我做朋友的人。

别人主动,还是我主动,只是一种开始的方式而已,主要看谁先欣赏谁。

做了朋友后,我就不忍心见到变得陌生。可有时,我也无能为力。

只能祈祷,在我慢慢变老的路上,有你,有他,还有她。

过去,我应该属于倾诉型的人,总不甘,总想表达自己,总想在述说,聆听过程中结交到更多知音。

可这癫痫病用什么药能治好?几年,人缘似乎很好的我,也并非大家想象中的热闹和有那么多聚会,大多时间我在享受着一个人的安静。

毕竟大家都忙,都有各自的生活。但愿不见时,各自安好;相聚时,情谊依旧,无高低之分。

也许,是我作茧自缚,封闭了自己,导致和朋友们相处形成各异却固定的风格,或儿戏,或老成。

所以,误解常常有。有些朋友信任的只是我的人品,而不是我的做事能力。

渐渐我也能分辨出,哪些是生活上交心的朋友,哪些是共事的合伙人。

其实,也只能怪我身无一技,这些年差劲的表现,让朋友们失望了。虽然都没说,但我明明白白在心里。

有时,望着那一部分很好,却不能深知深信于我的朋友,我也极其痛心!

故志同道合,又彼此欣赏的知己更是难能可贵。应愁前路无知己,珍惜一个是一个。

当然,做人也不要老抱怨没人懂你。埋怨多了,男人成娘炮,成怨妇。

匆忙节奏的生活,了解一个人时间成本很高,而且每个人都有自己的烦心事。

若不是欣赏你、爱你的人,谁愿意主动去感知你?

当你想明白这些时,就会知道:不是没有蜜蜂,只是因花不够香,不够艳。

有的人属于第一眼很平凡,了解越深后,越发觉有魅力;

有的人属于第一印象很耀眼,了解越深后,越发觉无趣。

或许,我属于后者,没内涵、没本事,相处久了,让人越觉没兴趣。

这并非我在装自卑,以博别人同情,而是认真反省后,清醒认识到过去那个自己。

因此,也失去一些原本能相知的朋友。好友有200多人,我当都是我朋友,但当我是朋友的或许只有一半,会给我援助之手的或许只有一半的一半。

还有兴趣懂我的,少之又少。你们一直都在。

突然想起一句话,送给曾经的大学兄弟们:虽然我不是霸气的老大,但我是任劳任怨的大哥。

当有一天,我给你们发“江湖召集令”时,但愿你们能到。哈哈~

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